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残冬

再一次,我走进大山的深深的怀抱里。

四野萧瑟,寒风似刀,一米多宽的古驿道上渺无人迹,驿道两边,稀疏而枯黄的野草凄凉可怜地在风中瑟瑟发抖着。

那条窄窄的古驿道,蜿蜒着,像一条长蛇,伸向遥远的不知名的远山,消失在青岚笼罩的山的尽头,我不知道它的尽头在哪里?它从哪儿来,要到哪里去?也不知道是什么时候什么人,在这崇山峻岭之间千难万难地修筑了这条窄窄的石板古驿道,我只知道它已经存在许多年了,那么,许多年以前,也许是明代,清代,甚至更远一些的宋代唐代,先民们的足迹就已经出现在这荒僻的山野之间,而此时,当我想到这些的时候,耳边似乎还能听到那从远古走来的依然在空气中回荡着的轻灵的足音,只是,再也想像不出当时的境况,那些个人,那些个事,在我脑海里并没有蛛丝马迹的线索可循。

爬到拗口的时候,人是很有些累了,口鼻里喘着的粗气在空气中形成一团团白雾。回头望去,才发现,原来自己,已在不经意间,走过了这么一段长长的寂寞的路。

其实,在这样的一个寒冷枯寂的冬日里,我也完全可以窝在那间暂时属于我的小屋里,偎依在温暖的小火炉旁,暖一盅酒,酿一壶茶,听着窗外风儿掠过树叶儿早已凋零殆尽的树梢,一边翻翻三国或者聊斋,偶尔抬起头,还可以欣赏到远方薄雾轻笼山岚,炊烟在远处村庄的上空袅袅升起的田园景象。在这个漫长得看不到尽头的冬季里,那间破败不堪简陋不堪的小屋竟然让我感觉如此的温暖舒适。而那些往日里住过的比这宽敞明亮比这豪华富丽的任何居所都不可以与之比拟,哎!可见人的感觉其实也是奇怪而荒谬的。

那间小屋,那间现在暂时属于我的小屋,就在远远的山脚下,现在回过头去,还能看到它模糊的轮廊,前面是一个相当宽敞的院落,那儿曾经是一个红火一时的大国营工厂的一部分,可惜那曾经的辉煌已是昨日黄花,现在,整个院落颓废不堪的趟在冬日的严寒里,给人的感觉是如此的破败不堪如此的荒芜凄凉。

我记得那些日子里我是这样的喜欢唱歌,就站在这空旷清冷的院落里,我唱的那么尽兴那么忘我那么动情,虽然只是唱给自己一个人听。有的时候唱着唱着,就兀自笑了,有的时候唱着唱着,却流下了泪。并不是歌曲本身有多么的感动人,只是,每一段熟悉的弦律都似乎与一些往事一些场景一些人紧密相关气息相通。每一段旋律都能够唤起一些往事的记忆,那些已经过去的人和事在时光斑驳的光影里摇曳着,像电影画面一样的呈现着。许多时候你会觉得那些往事其实早已经越走越远,越来越淡薄,似乎只剩下一个匆忙而又模糊的背影了。然而此刻,当我一遍遍地唱起那一首首熟悉的老歌。心里为何却依然难受着,凄惶着,五味杂陈百感交集着。心底里那涌动的激流惊涛骇浪般地将我淹没了,让我不能呼吸,让我怀疑自己就将在顷刻之间疯掉,或者干脆死去。那一瞬间,我竟然感到了莫名的前所未有的恐慌。于是像疯子一样,拼命跑出那个院子,跑到外面的村路上,在那儿,我看见一辆自行车自远处咿呀而来,车上载着两个十多岁的半大小孩,而一只黑色的土狼狗紧紧地跟在后面。冬日里淡淡的阳光将我是身影疏疏懒懒地投在坚硬的土地上,这眼前的一切都在提醒着我,哦,原来日子一切如常,我慢慢地调匀自己的呼吸,轻抚着胸口以减缓自己的心跳,生活,正常的生活还在继续。

然而一个人困顿到了极点的时候,心里面反而消停了,反而放松了,不再如当初那么凄惶那么恐慌了。想想,一个人若是没有了事业,没有了爱情,也没有了理想,甚至,连亲人朋友都远远的疏离了,人生已然至此,还有什么可以失去的?又还有什么不可以失去的?

什么都不去想了,日子也就变的简单了,然而,让我觉得无比惊讶的是,即使是在这样的日子里,人,居然也是可以获得快乐的。而我的心,似乎也重新获得某种久违了的宁静。而那些曾经苦苦追寻的理想,拼命寻找的所谓幸福以及孜孜不倦梦寐以求的成功,在现在看来,真的就只是一个遥远而模糊的梦境罢了。

然而我还记得几个月前我刚来到这里的时候,分明凄惶如丧家的狗,失群的雁,我甚至有种强烈的不详的预感,这里,或许就将是我人生的最后一站了,用不了多久,我就将在孤独失意中狼狈地死去,我想自己根本不可能从这低谷从这沼泽泥泞中走出一条生路了,我看不到人生哪怕一丁点儿的微弱的希望,过一天算一天吧!也许死并不那么可怕,或许只有死才是最终的解脱,我不止一次的这样想过,只是自己毕竟没有那份勇气罢了。

可是几个月过去了,自己还不是依然好好的活着。

然而毕竟一冬无雪,真是个万般寂寥的季节啊。我想我终究还是有些寂寞了。可是,就在前几天,我的一个朋友捎话来说,这几天要过来看我。我很期待,但我的朋友并没有明确告诉我到底什么时候能来。虽然我跟这位朋友认识的时间并不长,可是我最近常常会想起她,她的身影,她的面容总是时不时地出现在脑海心田,搅得我心乱如麻。让我不能再一如往日般平心静气地坐在我的小屋里,读书或者发呆。而每当我心事难平的时候,我就会走进山野里来,这条蜿蜒曲折,坎坷不平的山间古道,陪伴我走过这个漫长得看不到尽头的寒冬。

是因为从小在大山里生活的缘故吗?我对这些个山这些个草这些个树,还有脚下这坚硬的坎坷的石板路,怀着一种深深的难以言表的感情。那些高峻的群山总是沉默不语,总是波澜不惊成竹在胸地屹立在天地之间。有时候觉着他们象慈祥的长辈,以无比宽广的胸怀,温暖着象我这样的迷途羔羊,失群孤雁。他们总是默默无语的看着你,用母亲一样的慈爱和关切的眼光默默的看着你,他们是真正的智者,经历了千千万万年的沧桑,他们洞悉了这世间的一切悲欢离合,冷暖炎凉,自然,他们不会看不穿你此时的失意落寞,一切的因与果,来龙去脉一丝一毫也逃不过他们的眼睛。你看着他们,静静的看着他们,不需要任何的语言,你会发现,他们其实早已经深深的理解了你,而你也同样深深的理解着他们。这份默契,是你在别的任何地方再也寻找不得的。你怎么能不深深的依恋着,信赖着他们呢?

而在这样的一个日子里,山野里罕有人迹,寂静无声,不远处,一棵老树落尽了枝叶,孤零零的站在半山腰上,几只寒雀顶着凛冽的寒风,在冻得瑟瑟缩缩的枯黄的荒草丛里此起彼落的觅食。惟有远远的村庄里,那袅袅升起的一缕孤烟,飘飘渺渺的升向高空。才能让你感觉到一丝人间烟火的温暖。这冬日的山野,是我荒芜的家园。

我想我毕竟还是有些寂寞了,腊月也已经到了尾声,春天或许真的就要重新回到人间,却依然莫名其妙的盼望着一场雪。一冬无雪,这难到也让我感到遗憾了吗?

漫无目的间,就已经站在一座小山冈上,在这个位置,可以看到更多的山川,原野,可以看到远远的市镇,公路,相比于山外那无限宽广的在我的想象里充满着精彩和神奇的世界,这封闭的角落真的是太小太小了,然而这小小的一角,竟然也能关住那么多的人一辈子的得失成败,悲欢离合,爱恨纠缠,甚至生离死别。而这其中,自然也纠缠着我半辈子的浮沉起伏,纠缠着我那许许多多的梦与泪。可是在这一刻,一个人伫立在苍茫茫的天地间,伫立在极目望不到边的山的海洋里,感觉着自己的渺小卑微,感觉着人世的虚无飘渺,又忽然觉着那些纠缠着自己,让自己吃不下饭睡不好觉喘不过气的人和事,不过也只是浩淼时空中的一粒微尘。是那么的微不足道,是那么的不直一提,想想,觉得自己那曾经的执着也是如此的荒谬可笑。

在那远远的小街镇上,那些行走在路上的一个个小黑点,那些脚步匆忙的人们,哦,我看不清他们的面目,可我知道,他们是我的父老乡亲,也许,就是我生命中某个熟悉的人,我的邻居,朋友,亲人?此刻,我不知道他们匆忙的脚步要去往何处,不过从这个距离看过去,他们行走的姿势多少显得有些滑稽有些笨拙有些不知所云。

哦,原来从这个角度看过去,他们和我一样,都是那样的渺小。

可是,如果不是过去这一年发生的这种种,我又怎么可能有这份时间有这份闲情,在这样的一个酷寒的寂寞的冬日的早晨,一个人,跑到这个寒风凛冽的小山岗上,从这个角度来看这小小的一角。要知道,我也曾经是个忙碌的人啊!而这小小的一角,也曾经就是我整个的世界,就像我此刻看到的那些蚂蚁一样的芸芸众生一样。也就在几个月之前,在那么几十年的光阴里,我不也就是这么焦躁不安的,匆匆忙忙的,随波逐流地每天穿梭在那些街道房屋和人群之间的吗?

哎,这样看来,在看起来最不堪的结果里其实也能咀嚼出不一样的味道来的,虽然也许并不香甜,可一样的回味悠长,一样的韵味别具。

山路弯弯,伸向遥远的山的尽头,然而期待中的身影,始终并没有出现在那弯弯的小路上。

风更大更猛烈了,像刀子一样挂刮在脸上耳朵上,是时候该回到我的小屋里去了,我开始想念那红红的小火炉所散发的温暖,在这样的一个冬日里,躲在我简陋破败但却不乏温暖的小屋里,慢慢悠悠地温一杯酒,煮一壶茶,翻翻聊斋或三国,似乎也是件令人神往的事情。

我慢慢的走下山去,山脚下那几户乡野人家已经在准备晚饭了,房屋瓦顶上,炊烟再一次袅袅升起,给这个寒冷枯寂的冬日的原野,带来几分温暖的人间烟火的气息。

这个冬季是如此的漫长,然而毕竟也有结束的时候,春天迟早总会来的。

(原创作者:济南市育英中学2013级德邻八班)