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我与七夕去两年(1)

我打算写一篇欺骗自己的文章,来证明我还没有从那件事情之中完全走出来。

你可知道,两年前,我也可以过七夕。虽是异地,却能因看的见同一片星月而倍感幸福。

也不知从何说起,突然有一天,我发现世界变了。

那两天我给她发的短信她几乎不回我,我倍感纳闷,想必她还在生气,却也没有太大在意。准备再多多发短信,看看究竟,实在不行就主动认错嘛。要知道,也不是一件容易得事。

那天,我正为心烦意乱。于是打开了她的几个qq号码,因为有大半个月没有去看看她的空间啊,有人有什么人留言啊,之类。要知道,我们之间从来没有任何秘密,还常常相互交换账号聊天,甚至,我还为她删除了我的好友,她认为我有嫌疑的,我不多做解释,友谊能理解我,删除便是。可是,那天,我却发现她空间里突然多了两条语气亲密的留言。

大致就是想见你,喜欢你之类,相互调侃之类的话。于是我进去男主人公空间看了个究竟,从表面上看,她们之间相互的留言无疑就是情侣关系。

为了进一步求证,我发了几条短信问了此事情。

一句简单的,我们结束吧。你太幼稚了,你怎么怎么……就……

后来,我觉得有蹊跷。却不知她们如何开始的。询问了她的闺蜜,因为我怀疑是她闺蜜从中在挑拨我。因为曾经她跟我提起过此事,一番询问事情果真如此。

早在半年之前她们就已经认识,并且秘密通过她的闺蜜,还有了自己的小空间,不过一直没有告诉我。

那天,我心情不知何等沉重。当即对她闺蜜,也是我曾要好的同学朋友,说出绝交,今生我若在一天,便恨你一天的狠话。如今看来似乎也没必要。或许她一点也不内疚,我又何必呢?一时间那些所谓的承诺真的比水还轻。不过,她为了成全我,竟然给我来了个,我甩了,我违背誓言,你开心了吧。其实,为什么身在其中的人就都是如此的不堪一击,既是无谓,却也没有想要谈谈的意思吧。

那天之后,我生活开始变得糟糕起来。我稀里糊涂辞职了家人谋得有出路的工作,还犯了混,和亲戚家人矛盾了,让他们在的家族企业中尽失颜面,也对我万分失望。所以即使到如今,我还是十分的愧疚。今生恐怕都难以弥补内心的不安了吧。

不过,还好,亲人还是原谅了我。这却也是我的幸福吧。那句话说的好,事到关头还是血缘关系最亲。

说到辞职后,就发生了太多悲哀的故事。我差点被骗子骗进去传销,还好危险时刻一位好朋友的指点才得以明白。我想也应征了那句话,失恋的人智商等于0,就是白痴。恋爱的人,就是个白痴也能写感人的情诗。后来,稀里糊涂脑子进水又跑去什么塑钢厂,把我坑的,原本是想歇一歇。可是……在后来,还勉强好点。

然后我进军了房地产,磨练一年,虽然没存什么钱,却明白了不少道理。长了不少见识,也让我学会了更加凡事都以没什么大不了,乐观的心态。生活本来就不易,反正也不会轻易的死掉,缺点钱,还可以补上,可人变了质就再也不能挽回。

有一点也挺有意思,这两年即使我几乎没有和高中同学,不管是曾经耍的多好的男女,几乎是全军删除联系方式,目的就是要脱离他们,从新找生活。说来也奇怪,这两年也还是认识了几个单身女孩,感觉也都还不错,却零零碎碎的都故意的把他们错过了,也有人要给我介绍,却也故意推脱了。

虽说我一点也不帅,却依旧讨不少女生喜欢。自认为喜欢我的居多吧。虽然也有讨厌我的,甚至觉得我一无是处的恐怕是也有。不过,我却有个不好的习惯,不懂我的人,我从来不去向她解释什么。讨厌我的人,我只会让他更加的讨厌我。

对我无所谓的人,我更加无所谓。可能这也是一些人觉得我很好,又一些人觉得我很不好的缘故吧。不过在我看来,恐怕每个人都是如此。也没有什么好评论的,就像有句话大概这样说:即使你在强大,也有人脚踏你于不屑。即使你再卑微,却也有人要珍爱你生命。

所以,在我看来,单身汉的我,今年的七夕虽然没有去陪女生过七夕,也并不是无所收获。

2014.8.3.